流浪の途中 放慢の脚步

对SAMMI的感觉 属于淡淡的喜欢 
拖了很久的采访 07年SAMMI休息两年以后 重新回红馆连开8场con以后鲁豫对她的采访
最后一场许志安坐在台下 
SAMMI 说我回来了 我的勇气也回来了 许志安在台下擦掉眼角的泪水
镜头又重放那年 许志安拿最佳男歌手 SAMMI在台下也哭了
如果有一天你拿最佳男歌手 我拿最佳女歌手  许志安激动的哭腔的说着那段厨房宣言
现在的sammi说着他和她的故事 简单的用缘分尽了来解释故事的结尾

对感情的期许 失望 或者悲伤 
有时候我们极力维护的 却脆弱的可怕
暧昧 是还没有得到缺又不舍得放弃的爱情 她最美的地方在于不用去考虑将来 只要现在的快乐
如果用这样的解释
他应该发生在感情前 还是在感情后
有人因为害怕寂寞 总是在探寻另一个身体的温暖
有人因为不想孤独 总是在不断涉猎能陪伴的身影
忘记的 又或者抹不去的 

朋友问我怎么了
我说没什么
他说到底怎么了
我说没什么
他说告诉我你究竟怎么了
我说真的没什么

看见学院楼门口贴的老师的捐款表 平时为人师表一塌糊涂的那些人 都只有那么100个子 
然后再想想那天开班会 最后捐款的时候 那些淡定掏出100大洋的同学
突然对那些老师无比厌恶
虽然说捐多捐少没有个定律 也有人说职位低的不能捐的比职位高的人多 
然后又想到小侄子 把自己所有的钱都拿到红十字会 小孩子才是最直接的

变的很患得患失
习惯了 直接的对周围的人 
然后会分不清楚 别人对自己到底是什么
其实就是怕你对人家掏心掏肺的 人家在旁边把你当笑话看
我不知道呀 以前没有工作的时候 觉得快点让我工作吧 现在真的有了 然后又开始怕这个怕那个了

我突然很烦躁的呀 
可不可以所有的人都对我真心诚意 
可不可以都可以有什么说什么
可不可以告诉我你的真实想法
可不可以不要让我心神不定啊

唉唉唉唉唉 我真的很烦躁的呀 
哎 看来我又开始陷入烦躁期了
反正我就是想说 不管什么 可不可以所有的人都真心实意 
唉唉唉 虽然我知道 不可能的

想想前几天发消息给个朋友 跟他说 睡不着 因为看见自己坐的公车撞到了人
那时好像自己受了多大的刺激  现在想起来 真觉得自己太矫情 

还记得那天少女跟我说地震的时候 还以为只是那么摇晃了几下 然后在闭塞的乡下 还是不知道外面的情况
后来慢慢的从网上知道 到现在每天坐在电视机关注最前线的消息
灯灯说 看了忍不住哭 还不如不看 可是那颗心揪在那里 只想知道更多的消息
以前太把自己当回事情了 
明明都是些乱七八糟的小事 有病呻吟或者无病呻吟 
跟他们比起来 我们幸福的太多太多 以后别说自己受伤了 难过了 不开心了 郁闷了
珍惜身边每个人 每一天 每一个生活的片段

还记得那个时候 小蚂蚁跟我说过 每个人都是坚强的 关键看你愿不愿意去面对
现在想把这句话给破刁看 
无论是爱情或者友情 都需要两个人同时付出 如果一方放弃了 也是你该放手的时候 
也许一开始会不习惯 会缺少生活的重心 
时间是最有效的药 会过去的 
那些我们曾经耿耿于怀的不开心 想极力留住的开心 在很多日子以后都会变的很淡 只会浅浅笑一下而已  

就是那种身体累的一塌糊涂 脑子也停止思考 却怎么也不想睡觉 

回家的车上 脑子里反复不断思考经历过的身边的人的死亡
第一次 那是我小学一年级
第二次 是初中的一年初一 初二 不记得了

唯一在脑海中的 就是殡仪馆来家里收遗体的时候 我躲到了阳台里
追悼会上 捧着很重很重的遗像 
那个时候 其实还是个不懂事的小孩 
那个场景 
我只记得哥哥坐在我旁边 这是唯一一次看见他哭 
别人问起来的时候 我总是说 还好 那个时候还小 没有深刻的记得幸福 所以也不会刻骨的体会痛楚
如果是现在或许会比那个时候 痛很多很多倍

再后来 初一也不知道初二
在医院 我只记得大伯父在医院责怪的口气说 如果你姐姐在的话 肯定会哭 
可能在他们眼里我就是个爷爷去世 却站在边上比任何人都平静的人  呆呆的站在那里
我不知道
那一刻 死亡对我来说那么的不真实 
爷爷有很严重的洁癖 他总是认为我们是不干净的 
却很疼我 到最后神志不清的时候 还是会说拿口袋里的钱给莉莉买糖吃

闭上眼睛 
总是不断浮现那个人倒在地上 旁边是撞歪的自行车 散落在地上的泡沫塑料 还有一摊粘稠黑红的血迹

黄石的孩子里 日本兵被射死的时候 手里攥着孩子妻子的合照

躺在寝室的床上 从天黑到天亮 重复想着断断续续的画面

人空了 就会多出很多时间去想不确定的东西
翻出来去年的这个时候 摘录下的文字 

想起来的爱情

不要束缚 不要缠绕 不要占有
不要渴望从对方的身上挖掘到意义 那是注定要落空的东西
有两个独立的房间 各自在房间里工作
一起找小餐馆吃晚饭
散步的时候能够有很多话说
拥抱在一起的时候觉得很安全
不干涉对方的任何自由 哪怕他还在跟旧日女友联络
不对彼此表白 表白是变相的索取
很平淡 很熟悉 好像他的气味就是你自己身上的气味
不管在何时何地 都要留给彼此距离
随时可以离开
想安静的时候 即使他在身边 也像是自己一个人
有一致的生活品味 包括衣服 唱片 香水 食物等等
不太会想到对方
但累的时候 知道他就是自己的家

和姐姐的儿子玩扭扭车 
何谓扭扭车 就是一辆小孩子开的车  然后他吵着让我开 他来追我 
然后因为俺重量太重 后来翻车了 然后其实就是我坐在了车子最后呀 然后就翻掉了 然后我就摔在地上了
然后屁股今天还很酸 很疼 

工作还是七零八落的 下星期在去好好的看看 找到一定的境界就不想在看了 
看来看去都是那么几家公司 能让我去的也都叫过我了 然后我不想去的也没有去 现在除非就是突然有什么好的公司
奇迹奇迹 我现在就是在等待奇迹的人
以前看薰衣草的时候 记住的一句话 
只要用力呼吸就能够看见奇迹 希望我以后每天都做很多深呼吸 然后给我一个奇迹就够了

破老婆说 够了 可以不要再反反复复 这一次说个再见
我说 恩好呀 很爽快的答应 
然后突然很轻松 那个画面有种电视的感觉 虚幻的有些不现实 那个人对我来说也从来没有现实过
从头到尾 总是在一个人傻笑 一个人坚持 一个人努力
到后来 就会厌倦 然后不那么期待 
然后 慢慢的也就不想 不当作一种生活的习惯

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝主板烧掉的分隔线＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

以下写在实验室的隔壁办公室

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝我在染布的分隔线＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

妈妈玩ZUMA最起劲的时候 突然电脑崩掉了
于是 我很坚定的认为是主办烧掉了 于是娘亲开始训斥我电脑玩的太多
于是我一口咬定是年久失修 
然后发消息问师父 师父说 当然和玩的时间太长有关系 然后上帝保佑我妈被我互弄过去 阿门 保佑


去年的整个时候 我很坚定的认为 今年的这个时候 肯定会陪LYF过他的生日
从徐州回来以后 开始滋长一种很莫名的情绪
然后在厦门的不堪回首
然后在上海的时候 那种厌恶的情绪到达顶点
然后开始觉得他打乱自己的生活 在然后坚决不去南京
可还是会因为某张照片 某个镜头 突然间很想念很想念
打翻思念 然后翻出所有以前的记录 还是喜欢愣头愣脑当初的你
开玩笑的说 儿子长大了 不用我担心了 有时候又说 老夫老妻了没关系 他不会出轨的 随便他去
六个月的孩子 现在也不知道到哪里去了 
曾经不顾一切的就是想让你感觉到我们的不离不弃 
想让有你出现的地方 就会有最多的拥护
到现在 其实每个孩子走过来都不容易  会很希望每个人都能成功
可能在也不会象从前那样 为你了 跑去很多地方 
那段疯狂的夏天不会再重演
只是一份不会割舍的感觉 已经停留在心里 不会被时间抹平
很多年以后 我还是会说 恩 我很喜欢这个小孩
只是 那个时候会是一种很淡很淡的感觉