流浪の途中 放慢の脚步

就是那种身体累的一塌糊涂 脑子也停止思考 却怎么也不想睡觉 

回家的车上 脑子里反复不断思考经历过的身边的人的死亡
第一次 那是我小学一年级
第二次 是初中的一年初一 初二 不记得了

唯一在脑海中的 就是殡仪馆来家里收遗体的时候 我躲到了阳台里
追悼会上 捧着很重很重的遗像 
那个时候 其实还是个不懂事的小孩 
那个场景 
我只记得哥哥坐在我旁边 这是唯一一次看见他哭 
别人问起来的时候 我总是说 还好 那个时候还小 没有深刻的记得幸福 所以也不会刻骨的体会痛楚
如果是现在或许会比那个时候 痛很多很多倍

再后来 初一也不知道初二
在医院 我只记得大伯父在医院责怪的口气说 如果你姐姐在的话 肯定会哭 
可能在他们眼里我就是个爷爷去世 却站在边上比任何人都平静的人  呆呆的站在那里
我不知道
那一刻 死亡对我来说那么的不真实 
爷爷有很严重的洁癖 他总是认为我们是不干净的 
却很疼我 到最后神志不清的时候 还是会说拿口袋里的钱给莉莉买糖吃

闭上眼睛 
总是不断浮现那个人倒在地上 旁边是撞歪的自行车 散落在地上的泡沫塑料 还有一摊粘稠黑红的血迹

黄石的孩子里 日本兵被射死的时候 手里攥着孩子妻子的合照

躺在寝室的床上 从天黑到天亮 重复想着断断续续的画面

人空了 就会多出很多时间去想不确定的东西
翻出来去年的这个时候 摘录下的文字 

想起来的爱情

不要束缚 不要缠绕 不要占有
不要渴望从对方的身上挖掘到意义 那是注定要落空的东西
有两个独立的房间 各自在房间里工作
一起找小餐馆吃晚饭
散步的时候能够有很多话说
拥抱在一起的时候觉得很安全
不干涉对方的任何自由 哪怕他还在跟旧日女友联络
不对彼此表白 表白是变相的索取
很平淡 很熟悉 好像他的气味就是你自己身上的气味
不管在何时何地 都要留给彼此距离
随时可以离开
想安静的时候 即使他在身边 也像是自己一个人
有一致的生活品味 包括衣服 唱片 香水 食物等等
不太会想到对方
但累的时候 知道他就是自己的家